独り言

独り言を盛大にかましてる

のが、このブログです

10/8

朝のclubhouseは繋いだだけになった。

時間はあっという間に10時、zoomに繋ぐ。

新しいシステムってやっぱり好き。

それを活かすことは、やっぱりまだ難しいのだけど。。

本当は予定を考えていたのだが、寝た（笑）

ひたすら寝た。

６時間ほど寝て、お水を買いに行く。

異常なくらい、お店から物がなくなっていた。

何かと思ったら、何やら還元なんちゃらのせいらしい。

まるで船が止まった島にいるような状態だった。

お水を買いに来たのに、棚になく、久々に烏龍茶を買った。

夜はお菓子、昼にお米の生活が続いている。

やめなきゃと思いつつ、変えられない。

肌もまた、荒れてきてしまっている。

部屋も、たぶん過去一くらいにヒドイ。

今はやってるかしらないが、片付けられない女たち状態。（ゴミは捨ててるけど）

誰もみてないし、とこのブログはそのまま書く。

ストレスが溜まっているらしい。

が、何が原因かわかっていない。

いや、自分が踏み出せない、というストレスだとは、当たりをつけているんだけれど。

何をやっても中途半端で、何をやっても反応薄くて、たぶん1番の原因は飽きっぽいこと。

どうしたら、形だけでもやり続けられるのかな。。

秋がなくなった、というTwitterを見た。

私は目が痒くて、絶参秋満喫中の眼球がいる（笑）

あと2日休みあるし、何かしたいな。

うん、お試し期間終わるし、ダメ元で募集してみるかな。

そうだ、朝、思ってた。

史朗くんのことをいきなり書き始めたのは、最初に史朗くんて私に似てるな、と思ったからだった。

誕生日に体壊すなんて、私みたいだなって、考えてから、色んなところに考えが飛んだ。

感情に引きづられやすいところが似ていて、歌詞もプラスを歌いたい。だけど本当はマイナスいっぱいなのを感じてる。

史朗くんはそれでも、しっかり人と向き合ってるから、私とは大違いだな、と思いながら昨日のブログを書いていた。

似てるって想うのは、危険だ。

先入観が強くて、共感を求めやすい。

過去に大きな失敗をして、後悔してるから、この感情は気をつけないといけない。

そう、最近ふと、強がりだけど強がれないイケメン君を想い出していた。

関わりたくなくて酷いことをしてしまった。

再会があったら、謝って、今度は優しく接したいな、と考えていた。

まぁ、会うことないだろうけど。

会ったら、謝りたい。

そして正直に、惚れてもいいか聞いてみよう（笑）

好みだったんだよね。外見も、優しい性格も、強がりな男の子らしさとその弱さも。傍で成長を見られたらって想う、こーゆー人は危険。

だから、関わらないように、話しかけると酷い態度してた。

ゴメンね。

あの時ああしていたら、どうなってただろう？

そう想う場面がいくつかある。

手を伸ばしたい衝動を、物凄い理性で抑えたこともあった。

10年くらい、あの時、、って考えてた。

今はアレが正解だと思ってるけど。

私には手に負えない人だった。

強がりだけど強がれないイケメン君は、そこまで重たい子じゃなかったから、もう少し優しくしてあげれば良かったなぁと思う。

でも、あんまり仲良くこられると、本気で惚れるのが怖かった。

メンタルでイケメン度がかなり変化してる子だったから、今どうなってるかなぁ？

私は、イケメンが常に近くにいまして（笑）

当時言われたイケメンに私は興味なかったけど、イケメンだよねと言われた子が私に構ってくれたり、また別の子は高校が一緒になったり。

実は部活にいた人たちがかなりイケメンの部類に入る人たちだったと、社会に出て気づいた。

その後も、イケメン度をどんどん更新して、その強がりだけど強がれないイケメン君より上はないだろうと思ったら、こーゆーのをイケメンというのかって人が現れて、これ以上はないだろ、と思ったら、ジャニーズよりよっぽど好みでカッコいい人がバイト先にいて（性格は良いけど、趣向がアレだったけど）

それ以来、イケメンに会ってないなぁ。

でも、若い子には相変わらず出会えてるから、私ってやっぱり恵まれている。

ふと、今の職場もレベル高いよなぁと思った。

私は周りが若ければ、意外と幸せに暮らせるのかもしれない（笑）

うん、やっぱり私は悪運がいい。

こんなにダラダラ独りでグダグダしてても生きていけてるんだもん。

どうか、このまま、、ってフラグだなぁ。

まぁ、どうあっても来年からは何か起きるだろうし。

今のうちに好き勝手書いておきます☆

これから何があるのかね

明日はジェリビライブ、人集まってるといいな。頑張れ