手術日決めた

鼓膜がなくなってたぶん半年

塞がる気配は見えないので、

これ以上引っ張るの辞めました。

 

で、会社半休取って

13:30に受付して、支払いしたの18:15

 

なんか上手くいかない日でした(笑)

 

仕事でも、クドイ言い回しにまだ言うほど信用ないのかと思ってイラついたり。

 

13:30に受付、1時間はゆうにかかると言われて目的のご飯を食べに。

確か全部十割そばだったはずのお店が違った。

今調べたら、やっぱり店を間違えていた。。

が、美味しかったからいいや☆

高かったけど(^^;

 

14:30過ぎに戻って、16:05に受付する人もいるんだーと思いながら待っていた。

鼻炎、やっぱり酷いらしい。

こんな楽なのに?

手術日調整。

貧血かー、ブラックアウトは今もちょいちょいあるけど

「20代の頃は酷かったです。ほんと酷かった」

歩けない、立てないレベルになると話すことすら苦しかった。

一度、脂汗かいてた時は真っ青だったんだろうな。迷惑かけてしまった時もあった。

今はお腹痛いことも少ないし、動けないこともいつからか無くなっている。

まぁ、腹部大動脈は気になるとこではあるが。。

 

いくつか過去は苦しかったなぁと思ったけど

お医者様もただの慣れだと言っていた。

やっぱり今も酷いらしい。

まあ、こんだけ楽ならいいさ。

 

で、本当はお風呂行く準備してたんだけど

採血になって断念。

この可能性を、考えていなかった。

 

色々と聞けたと思うので、コレであとは日帰り手術を受けるのみ。

コロナ検査して1時間後の結果見て手術するんだって。

手術より検査待ち時間のが長いようです。

 

手術代は鼓膜再生手術だけなので、7〜8万とのこと。

保険で助成でて、高額医療も使えたらだいぶ助かるなぁ

 

明日つか今日、処方箋もらいにいく。

鼻の薬もらいたくなかった……

 

帰って夕飯食べて洗濯して、気づいたらジェリビ配信も終わってた。

19時にチェックしたんだけど、どうやら20時くらいに始まってたようだ。

 

あー、どっかに新島の写真も上げときたいな

 

濃い日は日記に残しときたいね(^^)

 

明日は履歴書かがんばろー

自分が医者にかかった方がいい医者

最近

少しずつ

信用しようって思ってきてるんだけど

 

そんな所に色んなことが起こる

 

警察は、事件じゃないと動かない→動けない

ものすごく大変だった時、警察が嫌いになった。

今はもう少しマシな対応をしてくれているはず

と、願う。

 

警察は嫌いだけど、派出所の人は大変だなと思う。

私の最寄駅は割とご飯屋さんが多いんだけど

そこでバイトしてた当時も、すぐに電話して営業妨害として追い出す人もいた。

実際、喧嘩とかもあったからソレは相手してられないからいいんだけど、寝てるだけなのに、、って思うこともあった。(数回起こして起きないと電話しちゃう人が1人。深夜なので、その人以外は混んでなければ放置)

 

たぶん、この辺はピンキリだから、警察呼ばれることも多いだろう。

駅の入口近くだから、通ると人がいることも多い。

私も携帯や財布無くしてお世話になった。

ほぼ見つからないけど。。

無くして10分以内で見つからない国になってしまった。。

 

で、昨日

物凄い音がして見たら、テーブルの調味料が二つ、床に落ちて溢れていた。

立ち上がる姿勢から、ああ、転んだんだってすぐにわかった。

が、食事をしていた?男性が激怒。

バカか⁈って言葉から気になったけど

逃げんなよ!と自分で警察に電話

お店の人に説明させていたところ

サラリーマン2人、という言葉に即

サラリーマンじゃない!と、、

 

へー医者。。

ここで食べてるってことは近く?

絶対この人の所に行きたくない。。

 

(転んだ人)何者?

警察がよろけて…と言うと

そんなんわかんねーだろ!

 

いや、わざとなら喧嘩買ってるだろ…

わざとふっかける人がいるのも知ってるが、相手はちゃんと謝ってた。

そもそも、そんな狙われるような行いがあるん?

 

挙句には

お酒飲んでない?

飲んでません、なんなら検査してもいいです。勤務中ですので。

 

警察に飲んでないか聞くあたり、完全からみ酒に見えてくる。

 

かわいそうにだとは思ったけど

いちゃもんつけられた方も悪いことした自覚はありつつ

警察には事実のみ話しているようだった。

 

逃げんなよ!

逃げません

と、ハッキリ言っていたのも好印象だった。

 

あと、対応した女性店員さんも素晴らしかった。

男性も2人いたみたいなのに、きちんと対応したのは女性。

警察対応も女性は事実のみ、男性は知らねーよ的な対応。

 

実はその店、席と席の間が狭い。

ので、私もよろけたことがある。

しかもそのおじさん、それは大きな鞄を持っていたので、おじいちゃんがよろけたかのように見事にバランスを崩し、手をついたテーブルが被害にあった

というのは、転んだ姿を見たら一目瞭然だった。

 

外の警察に一言伝えて帰ろうかとも思ったが、その一言がさらに時間を長引かせたり事態を混乱もしくは悪化させる経験を知ってるので、そのまま帰った。

 

弁護士とか言ってたから、相手をやり込めるのが好きなんだろう。

こんな医者は嫌だ。。

この日本で足腰が弱い人がどんだけいるか。。

 

疲れてイライラして心に余裕のない医者なのだろう。

患者のためにも、その医者にメンタルケアしてあげて欲しい。

 

あれ思い出すね。

イジメはいじめられてる方でなく

イジメてる方のケアが必要。

 

モンスターペアレントって言葉も定着して等しい。

過保護も聞かなくなった。

その子どもたちが今、社会に出ている。

 

守られ守られ育った子どもが

色んなことに免疫がないのは当たり前な気がする。

 

まあ、この医者は若くなかったけど。

いかにも学歴、男尊女卑が好きそう、というのは偏見かな?

 

とにかく

医者ってそういう人がまだまだ多い

医者も評価されて経営苦しくてこんなことでも怒ってしまう

のだろう。

 

医者にもメンタルケアつけるべきな気がしてきた。

例えば先ほどの医者にそんなこと言ったら

そんな暇はない!とか馬鹿にしてるのか!俺は医者だぞ!とか言われそうだけど。

 

電車のヒーロー思い出す。

彼に意見を聞きたい。

グルグル

結局、自傷行為なんだよね

自分の身体を痛めて

痛いと感じて初めて生きてるって思えるやつ

なんだと思う。

 

悪いとわかっていながら

暴食

顔を引っ掻く

鼓膜が破れたのも

いつもと違う痛みだったり

本気でグルグルしたりを感じて

自分の身体を感じてた。

お腹がいたいのも、

ちゃんと身体が機能してるって

まだ生きてるって

感じたいんだと思う。

 

あまりにも自分がわからなかなり過ぎてる

ネクロポリス

時々、ふと思い出すのだが

作家名を、調べてたら23:30

おぅ…

 

そうそう、陸さん!(恩田陸

 

そうそう、ネクロポリス!!

覚えられないんだよ

衝撃だった作品

日本のお盆と書かれてたのが印象的で

結局最後がよくわからなかったけど

ドキドキ読めた本だった。

 

死者が蘇る島

島だから、船が来るまで帰れない

所謂、密室殺人状態の島

 

今ならわかりそうだなぁ

 

求めたい気持ちを認めたくないプライド

タイトルに全部詰まっちゃった(笑)

 

本当は

人や

物や

環境に

求めたい

 

けど

それがどれだけ無駄なことか

体感してしまったから

 

誰にも何にも求めることをしたくない

という、プライドが出来てしまった

 

いざという時

周りの人は助けたくても助けられない状況

刑事案件でないと取り扱えない警察

どんなに想っても全く聞く耳持たない親

 

衣食住にもあまり興味がない

着れればいいから買物が趣味の人のお金持ち度に脱帽している。

食は摂食障害でお腹が空くとか食べすぎとかどうでもよくなっている。

住むとこは、うん、相場の1/2〜1/3の家にいる。

年齢的に食と住は考えなきゃな、とは思ってるけど

 

今更、人や事情に期待するなんて

って、プライドが邪魔してる。

 

助けて

って言ったこと、そういえばあんま記憶にない。

誰もいない教室や体育館で泣いていただけ。

身体が動かなくても耐えていただけ。

まあ、身体が動かなかったから、携帯で助けを呼ぶことさえままならなかったんだけど。

動いたら、救急車呼べたかな?

あれって声出なくても伝える方法あるのかな?

動けるようになって息できたけど。

息できな過ぎて動けたのかもだけど。

 

助けて

って言いたくても

何をどう助けて欲しいのか

今の私はわからない

 

というか、

本気で大変な時は専門家しか手助けできない

って知ってて

本気で大変でない時は

何を助けて欲しいかわからない

から助けを求められない。

 

助けて

うん、どうしたらいい?

わからない

 

わかんないんだよ

どうしたら、この心は満たされるのか

普通の生活を出来るのか

 

拒食障害だけでない

普通の生活能力がない

どうしたらいいか

わからない

 

助けを求めたい

けど、こんなことで助けを求めるのか?

という自分がいる

書きたい気持ちの先行

自分の事しか考えられないみーきです。

 

ほんと、

他人のために

誰かのために

って思える人が羨ましい。

 

さっき、

この日本で鬱にならない人の方がおかしい

って書いてる人がいた

一理あるって思った。

 

優しさを求めるほどに

優しさが遠ざかる

by GLAY

 

優しさが欲しいから

優しくしてる、かもしれない

 

が、

小さい頃に

人に求めることがいかに無意味で無駄なことか

思い知ってしまったので

他人に何も求めない

という自分が出来ている

 

それを気持ち悪くて思う人2割

その在り方に同情する人1割

それすら気づかない人7割

って感じかな

 

何も求めないから

何も得ることもない

それに気付いたのが30代

 

私は学ばないって思ってたけど

あまりにも何も求めなさすぎるからなんだ

って思った。

 

何がしたいの?って聞かれた20代

どうなりたいの?って聞かれた30代

 

決められない人たちと

一緒に決めるための材料探しをしたい

って思うのはダメかな?

 

結局、自分の事しか考えてないんだけど

そんな中でも一緒に出来れば

誰かの役には立てるんじゃないかな

って考えてる最近

 

誰か

誰でもいい

 

この人の役に立ちたい

なんて傲慢な考えは持てない

 

でも

もしかしたら

私に出会えて良かったと思える人を

今よりもっと増やせるんじゃないか

ってずっと思ってる

 

このハチャメチャな心と体と過去と未来を

誰かの一歩、背中を押すキッカケに

 

なんて、おこがましいのかな?

頑張ろうって思ってるけど

行動に踏み切れない

 

独身で一生1人で生きるって思ってる。

けど、自分の事しか考えずにいたら

誰にも関わらない寂しい人生になる

 

アクションを起こしたいし

この2年で全てが決まる。

そう、わかってる。

 

第二の大転換期だと、感じてる。

休憩時間が終わる

 

世界が変わる

どうか……

 

本当は

先日

親の誕生日を大事にしよう

ってスピーチをした

 

これは

面倒な

親の誕生日を大事にしよう

そうすれば

年に一回は様子がわかって

何かの前兆がわかり

最悪の事態を避けられるかもしれない

から

という意味

 

それは

まるで蟻地獄のような

泥沼のような

気づいたらハマって誰も助けられない状態に

ならないために

という意味

 

 

だから

誕生日の連絡をするのは

とても心苦しい

 

一緒にいたら

マイナス言葉を浴びせられる

 

その恐怖が尽きない

 

こと最近は

誰とも話さないことが当たり前

小言も私に向けられることはない

失敗をとつとつと語られはするが

 

相手の機嫌により

私の平穏が左右する

 

わかっている

母も私以上に理不尽な責苦を味わっている

知ってる

けど、

母以上の存在だからこそ怖しく関わりたくない

私に助けることは出来ない

 

せめて誕生日くらい楽しく

と言うのが伝わっていればいいなと思う

 

本当は自分が行きたいから行く

でも本当の本当は1人で満喫したい

けど、誕生日にかこつけて行く

 

本当は

マイナス言葉を吐く人といたくない

 

 

少しだけ

実家に帰ってお金を貯める

という考えも及んだが

共にする時間が長ければ長いほど

マイナス言葉を浴びる可能性と浴び続ける時間が間違いなく増える

 

一泊が限界

友達連れて連泊したけど、友人否定された。

友人に会いに旅行行くばかりで結婚もしないし、というニュアンスがあった。

お金も貯めないし恋人も作らないしって感じ。

全て否定。

だからお前はダメなんだ

やっぱりお前はダメだなぁ

なんでそんなにダメなんだ

3人も子どもがいて誰も恋人すら作らないのは

心を許したら心を殺されると育てられたからだと気付いていない。

 

会う日は心が落ち着いていることを祈るばかりだ。

 

本当は

温かい

自分の家族

を持つことが夢だった

小さい頃

 

疲れ切って実家を出る頃には

幻想は周りに求めるだけになった

 

素敵な夫婦をたくさん知っている。

お互いを信頼し合っている。

現実で見ても夢物語みたい。

幸せでいてね

心から思う。

 

本当は

誰かを信じたい。

だけど、深く関わることがこわくて出来ない。

 

どんなに努力しても

私の想いは伝わらない

もがいてもがいて

結論付いてしまった。

何度も何度も

私を砕けなかった。

誰も、残っていない。

薄い繋がりだけ。

でも、昔よりもきちんと心から友達ですと言える。

ほんの少し成長できたところ

 

本当は

わかって欲しい

から

わかるようになりたい

ちゃんと心から想えるようになりたい