言い訳いいわけ

昨日書いた滋賀行きは、行かない理由を探してました。

東京から行くのは、やっぱりコロナ禍だしとか、

イベントが地元民向けだし、とか

でもイマイチはっきり行かないと言い切れず、

メンタルがおかしいのもあって、行きたい気持ちが強くなっていた。

というか、昨日も書いたけど、LIVEに行きたい。

けど、怠ける理由をいつも探してる。

明日の資料を探そうと思ったけど、あると思ったところになかった。

まぁいっか…

実は今日、ビックリするくらい寝坊した。

まぁ、なんか怠い暑さだし？

先週の鹿児島では、半分は鹿児島横断して、毎日運転してたのに、こんなに疲れはしなかった。

身体がバキバキ言う。。

仕事も意味わかんない💦が口癖のようになってる気もする。

こんなんで前任はほぼいない状態って、大丈夫なんだろうか。。

そんな所にやりたいと思った仕事の募集。

いや、今の職場来たばっかりで、12月までで、その先もって言われてるし。。

何より前任一人で後任私だけだし、いきなり辞められないし、11月からは無理。。

わずか数ヶ月、でもその数ヶ月働かないと暮らしがキツいんだ。

働かなくても税金5万くらい請求されるからね。。

私は食費をあんまりかけず、だけど食費くらいしか出費ないから大丈夫だけど、世の独りもんはどうやってやりくりしてんだろ？？

いや、無理っしょ、老後の資金貯めるなんて。

なんだかんだ、過去の投資が上手くいってると信じて、次なる資金活用を考えないと、老後、、今いくら？

何年か前に言われてた老後資金2,000万なんて、社会に出たと同時くらいに目指さないとコツコツはかなり厳しい額だ。

物価もどんどん上がってるしね。

とてもじゃないけど、今は余裕資金がない。

資産運用はかなり厳しい。

今は勉強しろって言われてる気がする。

過去ばかり見て、何もなし得ない自分、人より興味を持つことがド下手な自分にウンザリする。

よく悪態ついてるけど

コミュ障といいつつ結婚してる人は、人を信じられるから大丈夫

結婚できるほどコミュニケーションが出来てるんじゃん！

って、思う。

家族ですら、一緒にいて安らむことはない。

むしろ、不安だ。

友人と暮らしてた時の方が、まだ不安はなかった。

独りが楽すぎて、誰とも長時間一緒にいられない。

友人と暮らしてた時も、一緒に過ごした記憶はほぼない。

お互いに、お互いへの干渉もしなかったから一緒にいれた。

人に、興味が持てないなぁ

これでも、どうしたら楽しんでもらえるかって一生懸命考えて行動してた時期もあった。

でも結局、私と繋がる人はいなかった。

誰かといたい

という人もいない。

眩しすぎて自分の暗さが際立って

苦しくなることの方が多いから。

楽しかった。

けど、独りだという意識は消えない。

意識を外に向けなきゃと思いつつ、

内側ばかり向く。

何か、やらなきゃ