後回し

起業家のための、、という文字が目に入るようになった。

まずは、起業のスタートラインへ立つこと。

考えても仕方ない。

けど

過去と自分嫌いが邪魔をする。

何もしたくない。

逆の反動を起こしてる。

どうしよう、腐ってる。

それが私。

苦しむとわかってるのに、それが楽だと思ってる。

自由は責任なのだと言われて、納得した自分がいた。

今、その責任は

自分だけではないのだと経験からわかっている。

自由は、

自分と関わる人への責任が伴う。

人と関わりたくない私が

もっとも向き合わなければならない所。

もう、辞めようか

自分で稼ぐより

株とかでお金に働いてもらう方が

私の心の安寧は保たれる。

お金は無くなってもいいと思ってる。

使うためにある。

だけど、ただ使っだけで、

変化を望んで出したお金がドンドン消えた。

自分への絶望。

こんな想いばかりするなら

株で運任せで自分は関係ない方が

割り切れるんじゃないか？

少なくとも

「努力できない自分」

に絶望することはない

するか？もっと調べればって？

未来なんてわからないんだから

勉強代だろう

そこは、割り切れる。

だって、無くなってもいいと思って出したお金。

株は増やすけど

今まで自分のために出したお金を

取り返せたことなど一度もない。

好きで出したお金以外。

LIVEはメンバーのコンディションや盛り上がりによるけど、これもまぁ、運だ。

旅行もそう。

天気が悪くとも運任せだから、まぁ、そんな日もあると割り切れる。

つまり、運の方が割り切れるのだ。

やったら出来るはずのことを放棄してしまう自分に絶望しなくて済む。

コンサルも、取り戻すつもりだった。

けど、疑問を感じて勉強を辞めてしまった。

勉強して、活かせばいいのに、背を向けちゃった。

自分に絶望するより

運任せで安寧を貪る方が私らしいんじゃないか？

もう

考えることも疲れてる。

何か一つに絞らないと。

なんて優柔不断なんだろ

後へ後へ

明日やろうは馬鹿野郎

コレも私のこと

それも私のこと

譬え話が全部痛い。

やろうと思ってる

でも、やらない

後へ後へ

私は、私をどうしたいんだ？