９人目：多分、最初の被害者、ゴメンなさい

今回は懺悔

何に、かはわからない

けど、当時の私は思い込みが強く

今と変わらず余計な事をよく口走ってたから

何かしら不快にさせたんだと思う

仲良くなりたかったその子は、

嫌われたと思った時から

一切口を聞いてくれないまま終わった

と思う。

水泳してたから、小学中学年くらい。

当時通っていたスイミングスクールのバスが同じだった、ってだけだった。

私は暗い空気を持った人を励ましたり元気づけたり一緒にいてあげたい

って思ってたはず。

本当は、"私が"そういう存在が欲しかったから、相手にとってそんな存在になれたらと思っていた。

ただ、その前提が思い込みだったのだろうと思う。

喋らない＝何かある

と思ってたのかもしれない。

その後も何度かあって、結局どの人もみんな崩れたから、私の思い込みだったのだと思えば辻褄が合う。

そんな中の、多分、最初の被害者。

私は彼女の幸せを願うというおこがましいことを考えていた。

たぶん、優位性を感じたかったのだと思う。

その後の人たちもそう。

だけど、その歪さを感じるから皆んな壊れた。

私も歪だと気づいたから、さらに病んだ。

その子のことを忘れたくないと偽名にまで使った。

ちょっとだけ仲の良い姉妹と交換日記してて、その偽名を彼女からもらっていた。

元気でいてほしい。

本当にそう思ってたけど、それは完全に自分の優位性からくるものだった。

と、後で気づいた。

そりゃ上から目線で声かけられたら話したくもなくなる。

と、後で気づいた。

そんな人が何人もいる。

そしてそれは、今でも混じっていて

人を馬鹿にしたような

上から目線の言い方、話し方になってる気がしてならない。

だから、何かを伝える、教える時にはそうならないよう気をつける。

思い込みが激しいのも未だに変わってないし。

たぶん、私がウザくて辞めた可能性あるなと思った。

ゴメンなさい

私は、私はまだマシだと思える人を探してたんだと思う。

うん、次も同じタイプの人でショートでいこう

ちょっとブラック続きます