わざと

私が成幸しないのは

わざとなんだよ

無駄な努力を繰り返す

もう少し計画性や戦略、構造を作ればいいのに

見切り発車で適当にやる

悪運が強いから、悪いことは起きない

でも成功もない。

絶対に好かれない人を好きになふ

絶対に好かれないから、私が成幸することはない。

絶対に成幸にならない

そんな約束された未来をきちんと確認してきた。

ほら、やっぱりね。

無駄な努力が好きなんだ。

努力してます、って姿勢の自分が好きなんだ。

適当だし

誰も受け入れないから

受け入れられることもない

唯一、私を気にかけてくれた人

とまた会えたらな

と考えることもある。

フリーでいるはずないから、

これ以上自分を惨めにするな

と冷静な自分が言う

あの人は？

あの人は？

そんな素敵な人たちがフリーであるはずがない

ちなみに、30代までは、素敵な人がフリーでいる可能性がある。

実際、イケメンだけどフリーな人が何人かいた。

出会いがない、というのは自由社会で十分あり得る。

訂正、自分に合う出会いがないというのは充分にあり得る。

そういえば山崎兄弟もそうだね。

出会いはいっぱいあっても、自分に合う、もしくは自分の心が許せる人に出会えるとは限らない。

また失敗したので、少し寂しいのかも。

唯一、何の関係もないのにちょっかいくれた奴。

妙に思いだす、本気で心配してくれた姿。

後にも先にも、あの一回だけだな、何の関係もなかったのに本気で心配されてるって感じたの。

特に目上の人には、幸せになって、と言われることが多かった。

同情的になる言葉も多かった。

単純に元気になってほしいって感じの人も多かった。

仕事上で本気で心配されたこともあった。

心配は、いつもされてる。

でも、それは表面的一時的だ。

けど、仕事でも教える立場の人でも推しの人でもなく、ただのクラスメイトだった彼が、なぜ私を気にかけてくれてたのか。

勿体無いことしたなぁとよく考える。

唯一、何の関係もないのに気にかけてくれた人。

でもまぁ、たぶん、私がそいつを好きだと勘違いしてたんだろうけど。

何故か、好きな人の先にそいつがいることが多かったから（笑）

誤解されるようなことがあったと、最後に会った時のセリフで気づいた。振り返ると、私の言動が誤解を生んで、そいつが勘違いしていることに気づいた。

そう考えると、彼が私を気にかけてくれたのも、私を好きだったからではないだろう。

面白いのは、隣の席だった時に同じ班の子と付き合っていたというのだから、私のせいで別れた可能性が高かった。

彼女はたぶんフラれた後に彼が私を見ていて、私には全くその気がないのに気づいていたのだろう。これも最後に会った時にわかったことだった。

よくわからない相関図が繰り広げられていた、面白い学生時代だったなぁ。

彼女が私に突っかかってきていたら、もっと面白いエピソードがあったろうなぁ。

なんか過去だからこそ、面白い。

でもって、修学旅行で一緒だった1人だけは、私の想いに気づいてたんだよね。

あー、これ書くの何回目だろ？

幸せって思った瞬間は色濃く残るね。

ただの片思いでも、隣に居られる時間は幸せだった。

その幸せの瞬間の構図が面白すぎて笑えるから、何度も思いだすんだな。

私は一瞬だけ好きな人の隣を歩けて、

幸せだなって一瞬は、ほんとに一瞬で、恥ずかしすぎて横見れなかった。

私の視線の先に彼が居て、その隣に彼女が居た。当時は付き合ってたんだと思う。

つまんなそうなもう1人の女の子の顔もしっかり確認してて、大人びたもう1人の男の子がたぶん唯一、私が好きな人に気づいた。

卒業後、彼女からクラス中が、私は彼が好きだと思っていたと聞いた。なるほど、好きな人の先にはその彼が居て、狭い教室での誤解は確信的に広まったのだと知った。

もしかしたら、私が告白したことを後で知ったかもなぁ。

そしたら恥ずかしくて会えたもんじゃないか。

何故かその彼は、私が凹んだ瞬間にちょっかいかけてきた。

ふざけると元気になれた。

めちゃくちゃ有難い存在だった。

同じように、私を気にかけてくれるなら、付き合いたかったなぁ、と卒業して10年後から思っているとは思わないだろうなぁ。

例え誤解でも、私を気にかけてくれたから、私は孤独の中でも救われてたんだよ。

私の好きな人は、私のこと、これっぽっちも眼中になかったから。

ほんと、唯一なんだよ、私にちょっかいかけてくれた人。

ありがとう。

感謝しかない。

もし一緒にいたら同じように、気にかけてくれたのかな？もしもあの時、、とよく思う。

想い出に耽ってたら、また1:30だ。

一緒にいられる人、

一緒にいられる時間を

大切に出来たらいいね

彼が幸せでありますように。

幸せでなかったら、

私と出会って元気になる機会がありますように（笑）

これがフラグにならないかな、と何度もかいてるんだろうな。

まぁあり得ないけど。

うん、幸せな記憶だ☆

もう一つ、好きな人の隣にいた時間を思い出した。

こっちは危険。

色んな人に惹かれたけど、好きな人に会いたいと思わないのは、振り切れたのと、また惚れるのがコワイのと。

何より、今の自分が恥ずかしいのもあるかな。

出会いが欲しいなぁ

新しい優しい出会い☆

わざと無駄なことしてる自覚はある。

けど、そうでもしないと何もしないのだ。

スプーン一杯の愛が流れてきた。

♪

こうしてないとダメになりそうなの

わかって…

一人で、いつまでだって引きこもれるんだ。

だけど、それで一生いたい訳じゃないから

だから、無駄な努力も認めていく。

何かしてるって、何もしないより絶対いい。

出来てる自分を認めたい。

それが無駄な努力でも。

ちょっかい出されて元気になれるのも嬉しかったけど、

今はそんな人はいないのだから。

一人でもそんな人がいた、それに気づけたことも幸せ。

うん、素敵。おやすみなさい。